الرجال الذين يساعدون في اعمال المنزل يعيشون زواج افضل من غيرهم

الرجال الذين يساعدون في اعمال المنزل يعيشون زواج افضل من غيرهم
في الثلاثاء 18 مايو 2010 - 17:47

الرجال الذين يساعدون في اعمال المنزل يعيشون زواج افضل من غيرهم S2019110

اظهر بحث اجرته "London School of Economics" ( مدرسة لندن الاقتصادية) ان الرجال الذين يساعدون زوجاتهم في اعمال المنزل ، يعيشون زواج اكثر سعادة واستقرار من الذين لا يشاركون ابدا في هذه الاعمال . وقام المشرفون على البحث بتتبع 3500 زوج من سنة 1970 ولغاية الآن ، وتسجيل معدل الاعمال التي يقوم بها بها الازواج ، وخاصة في فترات الزواج المبكر ، وعندما يكون عمر الاطفال اقل من خمس سنوات.

ولقد اظهر البحث ان معدلات الطلاق تزيد بالنسبة للعوائل التي تقوم بها النساء بالعمل خارج المنزل ، في حين حين تكون هذه المعدلات طبيعة في العوائل التي يقوم بها الزوج بمساعدة زوجته اثناء عملها خارج المنزل

الرجال الذين يساعدون في اعمال المنزل يعيشون زواج افضل من غيرهم Housew10

الرجال الذين يساعدون في اعمال المنزل يعيشون زواج افضل من غيرهم 191i

ولمشاركه المرأه لابد من تغير انماط الحياه الأجتماعيه وان \يفهم الرجل ان شريكته ليست أله تعمل بواسطه الكهرباء خصوصا اذا كانت مضطره الى مساعدتة ماديا وان اظهار التعاون من الرجل يخلق مناخا اسرى خالى من المشاكل والضغوط النفسيه من ان الرجل يرى المرأه بارعه وموهوبه فى الأعمال المنزليه وهو موهوب وبارع فى جمع المال لانها تقوم بتنطيم وترتيب كل شىء فى المنزل ولان الله اعطى المرأه صبرا للقيام بذلك ولانهم خلقن للأعمال المنزليه وهن مؤهلات لذلك
ونجد ان المجتمعات خصصت الأعمال الشاقه للرجال والأعمال التى تتطلب الأبتعاد عن مسكنه
ففى نهايه الموضوع نجد ان التركيبه الخلقيه والأجتماعيه للرجل تمنعه من القيام بالأعمال المنزليه بالرغم اننا نجد شبابنافى الخارج من ابرع الطهاه والخياطين ومصممين الأزياء
هل فى هذا الوقت نتهم هؤلاء بأنهم يقومون بأعمال
النساء نجد هنا ان التفرقه الأجتماعيه وهميه
ومن البدايه نشأالطفل فىمنزل والديه يرى والدتة هى التى تقوم بالأعمال المنزليه واذا فعل شىء هو يلام من والديه ولكن اذا فعلت البنت تجد تشجيعا وترحيبا لذلك
لذلك نجد ان الأدوار التى يقوم بها الرجال والنساء تحددها الثقافه السائده فى المجتمع وليست
فروق بيولوجيه او نوعيه وهذه الأدوار تختلف من مجتمع لأخر فانجد فى بعض المجتمعات الرجل هو الذى يقوم بالأعمال المنزليه والمرأه هى التى تعمل خارج المنزل
ونجد ان الرجل والمرأه يمكن ان يقوموا بأدوار متنوعه ومتعدده بخلاف الأدوار المرتبطه بالفروق البيولوجيه مثل الولاده والرضاعه وان المرأه تسترجل فايمكن للرجل ان يساعد الزوجه فى رعايه الأبناء اذا كانت الزوجه تعمل خارج المنزل
ففى هذا العصر الذى نعيشه نجد ان الأدوار تداخلت ولم تعد هناك أدوار تقتصر على الرجال او النساء
ومع ذلك مازال هناك من يعيش فى رداء سى السيد الذى يأمر فيطاع هؤلاء هم الذين يمتنعون عن مساعده زوجاتهم
وان عجله التطور الذى نعيشه كفيله بتأسيس ثقافه بديله هى ثقافه المشاركه فى ظل مستقبل لايصفه الا التكامل بين ادوارالرجل والمرأه
أصدقائى الأعزاء
هناك من الرجال من لايرى ان هناك عيب فى مساعدة زوجته او مساعده والدته اذا لم يتزوج بعد أسوة برسولنا الكريم فى أسلوب تعامله مع زوجاته وهذا لم ولن يقلل من قيمة او شأن الرجل فالرجل رجل فى مجتمعنا له مكانته بين افراد اسرته وأحترامه واذا قام الزوج بمد يد العون الى زوجته فهذا يزيد من مكانته لانه يكون قريب بمشاعرة واحساسه بزوجته
وهناك من الرجال من قام بتعود زوجته من بدايه الزواج بأنها هى المسئوله عن كل صغيرةوكبيرة حتى اموره الخاصة به لايستطيع التصرف فيها بدون زوجته وتوجد زوجات تسعد لهذة الأعتماديه وزوجات متضررة لكنها متحمله لانه فى الأول والأخر رجل

حية طيبة

حقيقة اسهبتي في ادارة المقال من كافة جوانبه ولكن اعتقد ان المرأة العربية افضل حال من المراة الغربية ولا تزني اختي بكفة واحدة لان الميزان كفتان ننظر للغرب من وجهة نظر اعلامية

ولو بحثنا عبر العصور الاسلامية لتجدي المرأة مشاركة للرجل والرجل سواء

ولكن يخضع مقياس اي عمل ومشاركة للنسبية

ليس كل الرجال متفهمون لاساس الحياة الزوجية على انها مؤسةة كبيرة تحتاج الى وعي ودراة وان تكلمنا عن عمل المرأة فهو اجتهاد شخصي لها ومنحها صك العمل والثقة من طرف الرجل

حقيقة مقالك ناقش واقع 6 مليار ويحتاج لاكثر من تعليق وكل سطر ذكرتيه يحتاج الى نقاش

ولكن اقول مقال دل على وعي ويا جمال اي مقال يكتب ويوضع جيز التطبيق

جزاكي الله كل خير

هكذا الدنيا تسير

:oops:

اقتباس :: الرجل والأعمال المنزليه
لماذا يعتبر الأعمال المنزليه من الأعمال المستحيله بالنسبه للرجل بالرغم من ان المرأه تقوم بما يقوم به الرجل خارج المنزل بجانب الأعما المنزليه من غسيل وكى ملابس وتربيه ابناء ورعايتهم وطبخ وغير ذلك من الأعمال المنزليه
لمن يرجع السبب فى عدم تحمل الذكور المسئوليه فى المنزل بالرغم من اننا نجد ان الدول الغربيه الرجل يقف بجانب زوجته فى المنزل ويقوم بنفس الأعمال التى تقوم بها الزوجه ذلك لان الشاب فى سن ال18 يكون مستقل ويقوم هو بالأعمال المنزليه وبذلك اصبح عنده تعود على ذلك
ولذلك لايشعر بالخجل او نقصان فى مشاركه زوجته فى الأعمال المنزليه منذ ان انفصل عن اسرته ولكن اذا نظرنا للزوج الشرقى نجد معظمهم لايعرفون الأعتماد على انفسهم فى كى القمصان او حتى تشغيل الغساله الأوتامتكيه او الأعمال المنزليه الا قلى طبق البيض وذلك لان الرجال لايعيرون اهتماما لما تقوم به الزوجه فى اى امور تتعلق بالأعمال المنزليه وهذا لايدل على غباء الرجل او ذكاء النساء ولكن يرجع الى الأهتمامات والتفاصيل والصبر ونجد ان المرأه والرجل مختلفان فما تعرفه المرأه لايعرفه الرجل ومايعرفة الرجل لاتعرفة المرأه من الأمور الحياتيه ولكن اذا نظرنا نظره واقعيه للمرأه نجدها تقوم بأعمال تتساوى مع أعباء الرجل وقد تفوقه

الرجال الذين يساعدون في اعمال المنزل يعيشون زواج افضل من غيرهم 065ae9afe11

علي مشاركة الزوج لزوجته لتسهيل المهم داخل البيت. لذلك تؤكد د.نجوي أن منظور المجتمع الحالي وخروج المرأة للعمل ومساعدتها للرجل في إدارة البيت ودخل البيت واحتياج الحالة الاقتصادية للأسرة لذلك جعل أدوارها متعددة وبالتالي لابد أن يبادر الزوج بمشاركتها لأنها غير مضطرة للنزول للعمل إلا إذاكانت محتاجة لشيئين اثبات ذاتها والحالة المادية. فكل من الزوج والزوجة لابد أن يعلم أهمية المشاركة أنها تقلل من حدة الخلافات وتساعد علي تنمية وتقوية العلاقة الحميمة وانهما بذلك يساعدان في تنشئة أطفالهم كما يروا أباءهم وأمهاتهم علي فكرة التعاون وروح الترابط وأن تصبح كل أسرة متكاملة. ومثال ذلك "تقوم كثير من الحضانات التمهيدية بتنظيم يوم يتعلم فيه الطفل كيف ينظف ويغسل وكيف يرتب دولابه الخاص به لكي يتعلم كيف يتعاون". فلابد علي الزوجين تطبيق ذلك في حياتهما حتي يحصده أولادهم.

53.7 % ممن شملتهم الدراسة يرون أن الزوجة هي المسؤولة عن أداء المهام المنزلية، وأن 5% فقط من الأزوج والأبناء الذكور يشاركون المرأة الأعمال المنزلية، ويرجع ذلك إلى ثقافة المجتمع القطري والشرقي الذي يعتبر مشاركة الرجل في الأعمال المنزلية يقلل من شأنه ويوصف بـ " العيب " الاجتماعي.

لَستُ بِهَذَا الغُرورَ الذِي لَايُطَاقْ ~
ولَستُ الَأُنثَى المُتَكَبِرَه التِيْ لَايُعجِبهَا شَيءْ ..!
كُلْ مَافِيْ الَأمِرْ /
أنْ طُهرِيْ ونَقَائِيْ يخَتَلِفْ عَنْ بَقِيَةٌ النِسَاءْ

لِذَلِكَ لَاأحَدَ يستَطِيعْ فِهِمِيْ سِوى القَلِيلْ مِنْ البَشَر
ولَرُبمَا العَدَمْ )!

مب مسألة عيب

حتى الزوجه ماترضى الزوج يلمس شيء خاصه عندنا

لاكن في الدول العربيه بعض الرجال يحب يدخل المطبخ ويطمخ مع زوجته

والواحد اذا عنده زوجته يطبخ ويساعد ليش

الرجل العربي من القدم يحب يكون ملك اذا مب برع كفايه في البيت

اقتباس :: 5% فقط من الأزواج والأبناء يشاركون المرأة الأعمال المنزلية

عن نفسي من فئة الـ 5% ..

"إنما النساء شقائق الرجال، ما أكرمهن إلا كريم وما أهانهن إلا لئيم"

لكن مب في كل شي :)

اقتباس :: بارك الله فيكِ اخى فى الله على الموضوع المفيد
جزاكِ الله خيرا

موفق بإذن الله ... لك مني أجمل تحية .

بسم الله..

مشكور اخى شكر جزيل الله يكتب لك الاجر ويجزاك الجنه والبنت الصالحة حسنة الخلق والخلق...

والله الموضوع مفيد جداا... وواضح انك بذلتي مجهود في عمله...

مشكور مرة ثانيه..وما ننحرم من المواضيع المفيدة غضو و عضوات المميزين أمثالكم ...

من

القلب

شكرا

جعله الله فى موازين حسناتك

اخوك

alharrak

تحياتى

بارك الله فيكِ وزادكِ من تقواه ورضاه وسدد خطاكِ للحق المبين والله لو علمت المرأة قدرها ومكانتها التى جعلها لها الاسلام لصرخت بأعلى صوتها وقالت أريد حقى وأريد أن أتمسك بالاسلام .
اللهم اهدِ نسائنا جميعا لما تحب وترضى
وجزاكِ الله خيرا على الدعاء وتقبل الله منا ومنكم

مشاء الله ... بارك الله فيك .... طرح رائع ومميز

لا حرمنا الله من مواضيعك القيمة

دمت بكل الود

تقبل مروري

في حفظ الله ورعايتة

أهلي أصدقائي...
من الضروري أن يكون الأهل أصدقاء أبنائهم في كل مراحل عمرهم ولكن بشرط...
7 ديسمبر 2012

الرجال الذين يساعدون في اعمال المنزل يعيشون زواج افضل من غيرهم 629745120

الرجال الذين يساعدون في اعمال المنزل يعيشون زواج افضل من غيرهم 659958272

رغم أن علم النفس يشدّد على ضرورة أن يكون الأهل أصدقاء أبنائهم، فإنه يحذّر من المبالغة في هذه الصداقة، فمصطلح cool parents الذي تستحضره مسلسلات الـ sitcoms لا تعكس الواقع كما هو، رغم أنها تلقي الضوء على مشكلات يواجهها الأباء مع الأبناء، لا سيما المراهقين، وتنتج عنها مواقف طريفة، فالمبالغة في إلغاء الحدود بين الأهل والأبناء بحجة ضرورة تعزيز الصداقة بينهم قد تؤدي إلى عكس المتوقّع، وتكون لهذه الصداقة سلبيات أكثر من الإيجابيات.
فما هي حدود الصداقة بين الأبناء والأهل؟ ومتى تكون هذه الصداقة إيجابية ومتى تكون سلبية؟ وهل يجوز للأهل أن يتصرّفوا كأبنائهم المراهقين؟ « لها» التقت الإختصاصية في علم النفس سرار معلوف التي أجابت عن هذه الأسئلة وغيرها.

- من هما الوالدان الصديقين؟
من المهم جدًا أن يكون الوالدان صديقي أبنائهما. ولكن صداقتهما مختلفة عن صداقة الأقران، فهي عمودية (vertical friendship) أي تراتبية فيما صداقة الأقران أفقية (horizontal friendship) أي متساوية. مثلاً يمكن الطفل أو المراهق أن يعبّر عن غضبه من صديقه بالتفوّه بعبارة قاسية تجاهه، بينما هناك حدود لا يجوز تخطيها مع والده أو والدته وإن كانت صداقته بهما وطيدة، وكذلك في حالات المزاح.
وفي المقابل للأصدقاء شخصيات وأدوار مختلفة بحسب السن والجنس، فالصداقة بين البنات مختلفة عن الصداقة بين الأولاد.
ففي الطفولة الأولى الصديق يعني ببساطة رفيق اللعب، وفي الطفولة التي تسبق المراهقة الصديق هو الذي يشارك في النشاطات، فيما خلال مرحلة المراهقة الصديق هو الذي يشارك في النشاطات نفسها، والشخص الموثوق به وكاتم الأسرار.
وتكون الصداقة في الغالب حقلاً لتجربة النمو واختبار مهارات الذكاء الإجتماعي وخصائص الشخصية وتعديلهما. وقد يشارك الأهل أبناءهم في كل هذا ولكن بأسلوب مختلف.
- هل يجدر بالأهل القيام بدور الأصدقاء مع أبنائهم المراهقين؟
يجدر بالأهل أن يكونوا أصدقاء أبنائهم بغض النظر عن سن الأبناء، شرط أن تكون صداقتهم قائمة على التواصل والإحترام والأذن الصاغية والقلب العطوف، وألا يتعاملوا معهم على أساس أنهم في سن أصدقائهم. بل عليهم الحفاظ على مكانتهم كراشدين وأنهم أكثر حكمة، وبالتالي يُبقون المسافة الواقعية بينهم وبين أبنائهم لا سيما احترامهم.
فالأبناء في حاجة إلى إرشادات أهلهم ويحتاجون إلى معرفة الفارق بين مفهومي الصداقة العمودية والصداقة الأفقية.
فالأبناء لا سيما المراهقون قريبًا يكونون راشدين وبالتالي سوف يخوضون مجالات العمل حيث يتواصلون مع زملاء يختلفون في المراتب الوظيفية، فكيف يمكن أن يعرفوا أسلوب التعامل مع كل شخص بحسب موقعه إذا لم يعتادوا هذا الأمر مع أهلهم.
مثلا التعامل أو التواصل مع المدير يختلف مع الزميل الذي هو في المرتبة الوظيفية نفسها.
- هل يحتاج المراهقون فعلا إلى أهل أصدقاء؟
يحتاج الطفل والمراهق على حد سواء إلى راشد يكون نموذجًا يتماهى به. فهو لديه ما يكفيه من نماذج أقران من السن نفسها.
فالمراهق يحتاج إلى أهله لفهمه، ونصحه، وإرشاده ومساندته، وبالتالي صداقتهم تكون قائمة على أساس الإحترام، إذ لا يجوز أن يتعدّى الأبناء حدودهم في التواصل مع أبائهم لأنهم يعتبرونهم أصدقاءهم.
- بماذا يشعر المراهق أو المراهقة عندما يتصرف الوالد أو الوالدة مثل المراهقين أو كما يعرف بمصطلح cool parents؟
يشعر المراهق بالإحراج عندما يتصرف والداه مثل المراهقين، فهو وصل إلى مرحلة من النضج العقلي يعرف أن لكل سن ولكل موقف سلوكهما المقبولين، ونحن لا نتحدث هنا عن المعايير الإجتماعية، بل عن الخط الطبيعي لتطور السلوك الإنساني، فلكل مرحلة من عمر الإنسان خصائصها السلوكية والفكرية والإجتماعية.
فالمراهق من حيث الهوية والتقويم الذاتي والوضع الإجتماعي يشعر بالإحراج أو ربما بالخجل المؤلم من تصرفات والديه المراهقة، مثلاً عندما تبالغ الأم في إرتداء أسلوب الملابس نفسه مثل ابنتها، أو عندما يبالغ الأب في لعب دور المهرج مع ابنه بوجود أصدقائه.
وربما يكون دافع الأهل رغبتهم في مجاراة ابنائهم المراهقين، ولكن ليس الى درجة التشويش على المراهق.

- ما هي انعكاسات تصرّفات الأهل المراهقة على الأبناء؟
من المعلوم أن الأهل هم النموذج الأوّل الذي يتعلّم منه الأبناء سلوك الراشدين، لذا تصرّفات الأهل المراهقة تؤثر، وبشكل كبير، سلبًا في الأبناء من حيث تشكيل صورة الذات وتكوين الهوية الخاصة والإحترام الذاتي.
فضلاً عن أنهم يتلقوّن رسالة مشوشة حول دور الأهل الذين هم نموذج الراشدين. إذ يرون أهلهم يتصرّفون ليس تبعًا لسنهم كراشدين وفي الوقت نفسه يطلبون من أبنائهم التصرف كما الراشدين، وعمومًا يتعلّم الأبناء من خلال مراقبة النموذج الذي أمامهم وليس من خلال الوعظ والتوبيخ، فهؤلاء الأطفال مشوشون بالتناقضات بين الأفعال التي تكون على عكس الأقوال.
وبالتالي فإن ذلك يؤثر في سلوكهم في المستقبل، فهم إما يقلّدون أهلهم ويصبحون صورة طبق الأصل عنهم أو يرفضون سلوك أهلهم ويبالغون في التصرف على عكسهم تمامًا، ويظهر ذلك في ما بعد في تعاملهم مع أطفالهم في المستقبل، وكذلك في مكان عملهم حيث تتأثر علاقاتهم مع من هم في مرتبة وظيفية أعلى أو أدنى إلى حد كبير برد فعلهم تجاه سلوك أهلهم معهم.
فالمراهق حسّاس جدًا تجاه الأخطاء مهما كانت صغيرة (واقعية أو خيالية)، فمثلاً إذا كان يعاني حب الشباب يظن أن جميع االناس تراها ويشعر بالخجل، فكيف إذا كان أهله يتصرّفون بشكل مراهق، فمن المؤكد يشعر بالخجل والإحراج.
- ولكن هناك بعض المراهقين يفتخرون بأن أهلهم عصريون (cool Parents) ويتعاملون معهم كأصدقائهم؟
صحيح، قد يجد بعض المراهقين أن المسألة طريفة، مثلاً عندما ترتدي الأم أو الأب أسلوب الملابس نفسها مثل ابنتها أو ابنه لأنه يسمح له بالشعور أنه يكبر، ولكن لفترة قصيرة وبعدها سوف يدرك أن أهله يمرون بحالة نكوص عمرية، لذا فإما يسوّغ تصرفات أهله بالقول إنه لأمر ممتع وسوف يقوم بالتصرف نفسه في المستقبل، أو أنه يتهرّب من الخروج مع والديه ولقاء أصدقائه ليتجنب الإحراج الذي يسببه سلوك أهله.
الأهل الأصدقاء مهمون في حياة المراهق بشرط ألا يتخلّوا عن وظيفتهم الأبوية.
- لماذا يتصرف بعض الأهل على هذا النحو؟ ألا يدركون نتائج سلوكهم المراهق؟
للأسف هناك بعض الأهالي يسيئون فهم نظرة علم النفس المعاصر الى موضوع صداقة الأبناء. فهم يظنون أن الصداقة تعني إلغاء كل الحوجز والحدود بينهم وبين أبنائهم، والذوبان إلى أقصى حدود في حياة أبنائهم.
وبالتالي لا يسمحون للمراهق بأي انفصال عنهم مما يجعلهم نموذجًا سيئًا لتصرفات الراشدين. وفي المقابل هناك بعض الأهل يحرّرون مراهقتهم المكبوتة من خلال علاقتهم بأبنائهم ويبرّرونها بأنهم أهل معاصرون ويعاملون أبناءهم كالأصدقاء، ولكنهم في الواقع يخرّبون العلاقة بينهم وبين أبنائهم المراهقين، وبالتالي يحرمونهم التطور المهم جدًا لنموهم وهو الإنفصال عنهم والاستقلالية.
فيما يظن بعض الأهل أنهم بصداقتهم لأبنائهم المراهقين يستطيعون مراقبتهم، وبالتالي حمايتهم من الفوضى الموجودة في العالم، ولكنهم في الواقع وفي لا وعيهم لا يثقون بأبنائهم لأنهم في أعماق تفكيرهم يخشون أنهم لم يقوموا بواجباتهم على أتم وجه في تنشئة أبناء قادرين على اتخاذ قراراتهم والحفاظ على احترامهم الذاتي في الأفعال التي يتولونها.
وهناك بعض الأهل الذين يقلدون ما يرونه في الإعلام عن الأهل (cool parents) وبالتالي فهم لا يفكرون بعمق ولا يستعملون فكرهم النقدي في التمييز بين الواقع وما يرونه على الشاشة.
- هل يؤدي ذلك إلى عدم احترام المراهق والديه؟
ربما، وإذا لم يفقد احترامه لهما فإنه يشعر بالإرتباك، بمعنى أنه لا يعرف متى عليه التجاوب معهما على أساس أنهما راشدان ومتى التعامل معهما على أنهما مراهقان، وهذه مسألة غير طبيعية. فالوالدان اللذان لا يتصرفان بشكل مناسب لن يكونا قادرين على الطلب من أطفالهما التصرف على النحو المناسب.
والطفل أو المراهق سوف يعترض بالقول: «ولكن لمَ تفعل هكذا»، وبالتالي فإن المراهق الذيي صبح راشدًا في المستقبل سوف يتذكر أن والديه لم يكونا أهلا بالمعنى التقليدي بل تخليا عن وظيفتهما، وهذا ما لايريد الأهل سماعه. وبذلك يفشل الأهل في مهمتهم ويوجِدون أرضًا خصبة لفشل أبنائهم.
- ما المطلوب من الأهل حتى يكونوا أصدقاء أبنائهم وفي الوقت نفسه يُبقون المسافة الطبيعية بينهم وبين أبنائهم؟
كما ذكرت سابقًا، من الضروري أن يكون الأهل أصدقاء أبنائهم ولكن بشروط، أي أن يحافظوا على احترام أبنائهم لهم وألا يتصرّفوا معهم وكأنهم أقران لهم، فالأبناء في حاجة إلى صداقة الوالدين للنصح والإرشاد وليكونا مرجعية لهم تشعرهم بالأمان والطمأنينة، فلديهم ما يكفي من أصدقاء.
يمكن الأهل أن يكونوا معاصرين بانفتاحهم على متطلبات أبنائهم من خلال الحوار المستمر معهم وتعزيز قدرتهم على تحليل الأمور، وتوفير اختيارات واضحة لهم ومساندتهم في اختياراتهم بعد المناقشة، والسماح لهم بحرية التعلّم من أخطائهم.
وعليهم التعرف إلى أصدقائهم والترحيب بهم و لا ضير من مشاركتهم في بعض الأحيان في بعض النشاطات من دون المبالغة أو فرض أنفسهم عليهم.
ومن الضروري أن يكون الأهل دائمًا حاضرين عندما يحتاج إليهم أبناؤهم، والاستماع إليهم، وعلى الأهل أن يفهموا أن ابناءهم ليسو امتدادًا لهم أو نموذجًا مصغرًا عنهم، بل أشخاص مستقلون لهم هوياتهم الخاصة.
الأهل «الكول» (cool) المناسبون هم الأهل الذين يسعدون أبناءهم ويدركون أنهم أهل أصدقاء وليسوا أصدقاء من السن نفسها.

موضوع رائع

بارك الله فيكِ وجعله في ميزان حسناتكِ
في انتظار جديدكِ

» عن زواج القاصرات
» اضحك مع زواج المتعة
» رجال يعيشون من دعارة زوجاتهم
» 45 ألف متقاعد أجنبي يعيشون في المغرب
» اليمن: إيقاف زواج طفلة تبلغ من العمر تسع سنوات